A aventura de pintar o cabelo em casa parte 2

cabelo3Bom, depois daquele fatídico dia em que resolvi pintar pela primeira vez meu cabelo, em casa, muitas águas rolaram. O fato é que, algumas semanas depois daquele dia, meu cabelo estava ainda pior, a tinta foi desbotando um pouquinho aquele excesso inicial, e foi evidenciando as manchas das partes mal pintadas.

Minha mãe ficou com dó e resolveu incluir na feira do mês uma nova tinta, dessa vez DUAS CAIXAS, é claro, para pintar meu cabelo, ela própria. Hoje refletindo vejo que ela realmente ficou com MUITA pena pra incluir essas tintas na feira do mês, que era um evento sagrado e intocável por nós pobres mortais (leia-se FILHOS).

Então, em uma ensolarada tarde, ela pintou meu cabelo bem direitinho, com todo aquele jeito e perfeição que apenas uma virginiana com ascendente em virgem pode conseguir. A tinta deu de sobra.

Depois de lavar e secar, ficou lindo, uma obra de arte.

Mas, os dias foram passando, e algo estranho foi acontecendo, estava voltando ao estado original, todo manchado, e aí percebemos que seu esforço tinha sido em vão, porque ela, que não entendia tanto do mundo das tinturas para cabelo, tinha comprado apenas um shampoo tonalizante, que é um negócio que não tem amônia e por consequência vai saindo aos pouquinhos.

Mais um fracasso, então resolvemos ser radicais. Fui a um cabeleireiro.

Quem me atendeu prontamente foi um bibinha, um rapazinho (muito) afeminado, cheio de reflexos e luzes no cabelo, sobrancelhas bem feitas que me deixaram até com vergonha das minhas, unhas feitas e tudo mais. Quando ele deu a primeira examinada no meu cabelo, foi logo dizendo “MENINA! Que tinta você usou nessa cabelo? Affe, tá todo manchado, que horror”.

Você acha que eu ia dizer que EU tinha pintado, depois minha mãe, e nada feito? Mas é CLARO que não.

Ele pintou meu cabelo, dessa vez deu tudo certo, eu já tava com o cabelo pronto bem pretinho e até escovado, então ele me chegou e disse “Mas você sabia, que o preto envelhece muito? A gente poderia fazer uma mexinha pra dar um toque especial, vai ficar mais fashion!!!”

Eu, na minha pura ingenuidade e empolgação, imediatamente assenti e ele foi pegar os materiais pra aquela experiência. Tascou o descolorante em duas mechinhas logo na frente, as primeiras mechinhas do cabelo bem estilo VAMPIRA dos XMen.

Bom. Se tivesse ficado branco igual à Vampira, legal. Mas ficou AMARELO, um amarelo bem “cheguei”, uma coisa horrorosa, e na hora eu achei muito legal, ele disse que tinha ficado um ARRASO. Quando cheguei em casa, minha mãe: “O que danado é isso, menina???” e eu: “São MECHAS, mãe! Pra ficar mais fashion”. Ela disse “Affe, que negócio esquisito, não gostei não!!!”

Aí depois de 5 minutos de análise no espelho, percebi que tinha ficado simplesmente ridículo. Mas era tarde demais. ehhehehe

Enfim, tinha uma misturinha, um resto de tonalizante castanho-escuro que a minha mãe tinha misturado e guardado só pra retocar a sobrancelha, então, fiquei usando isso pra esconder as “mechinhas”, até pintar o cabelo mais uma vez e cobrir aquilo.

Pra vocês verem… Pobre quando quer mudar de visual, só dá merda!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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agosto 8, 2007 at 12:54 pm 6 comentários

Lego Gigante!

Geente olha que máximo!!! Um LEGO GIGANTE!!!!

Esse boneco tem nada mais nada menos que 2,5 metros de altura, e simplesmente “apareceu” na praia de Zandvoort, na Holanda. Os banhistas, ao chegarem à praia nesta terça-feira (07/08), se depararam com o brinquedinho. Ninguém da empresa LEGO soube explicar de onde saiu o enorme boneco.

legao

agosto 8, 2007 at 12:24 pm 1 comentário

Meu cachorro é um sem-noção

Eu tenho a leve impressão de que o meu cachorro, um sharpei (aquela raça enrugada) de 1 ano, acha que é o meu dono. Não sei se é da natureza dos cães-filhos (aqueles que são criados dentro de casa como se fossem criancinhas) ter essa idéia absurda, mas o fato é que ele fica “me vigiando” direto, não posso nem ir no banheiro fazer o número 2, ele está lá, vai na cola, eu fecho a porta e ele fica deitado do lado de fora do banheiro só na espreita. Se eu chego perto da porta do apartamento ele já tá lá, e não gosta que eu saia, sem levar ele é claro.

Ele é muito engraçado. Totalmente sem-noção.

Essa é uma foto dele ainda no ano passado. Veja como ele é folgado e cara-de-pau. E bochechudo.

logan

O nome dele é Logan.

agosto 6, 2007 at 7:58 pm 11 comentários

Íris pelada na playboy de agosto, com photoshop até na alma, veja as fotos

Olha gente, não é por nada não, mas, essa playboy não tem como negar o photoshop. A capa foi a pior do ano na minha opinião. Se você é homem e quer comprar uma revista de mulher pelada é melhor comprar a sexy da Samambaia mesmo viu.

Olha só a capa. Coloquei uns números nas coisas que notei logo de cara, e comento abaixo.

capa da iris

1 – O peito dela tá desencontrado, o traço de cima com o de baixo. Alguma coisa foi mexida aí e esqueceram de ajeitar direitinho.

2 – Mexeram tanto na bunda dela que ficou meio “quadrada”. A bunda dela não tem esse formato, dá pra ver nas fotos internas que mexeram muito nessa aí, tá completamente diferente.

3 – A calcinha dela não tá “real”, mexeram tanto que ficou parecendo um desenho, não tá seguindo bem os contornos, não ficou natural, tem alguma coisa muito estranha dessa calcinha.

4 – toda essa curva está esquisita. o traçado ficou muito forte, como se tivesse sido cortado.

Além de toda a aparência “plástica”, como uma barbie, que ficou na foto, cheia de esfumaçados principalmente nas costas e na junção das coxas. Achei muito esquisita essa capa. Daquelas fotos que são tão mexidas que passam a ser quase uma outra pessoa!

Além de tudo isso, bem contrária à samambaia, a íris parece que é chegada num estilo “matagal” básico. Vamos aparar de vez em quando hein? hehehehhe

Confira todas as fotos do ensaio dela NESTE LINK (18+)

agosto 6, 2007 at 1:33 pm 23 comentários

Dia de Faxina, falta dagua e o Disque-Inimizade

faxinaHoje foi dia de terror faxina aqui em casa.  E, como sempre, começou bem leve com aquele meu costumeiro comentário mental apaziguador de que “ah, vai ser rápido!”,  mas já viu, só consegui terminar agora, 8 horas da noite.

No fim entre mortos e feridos salvaram-se todos, consegui terminar a faxina inteira e o apê está um brinco (não por muito tempo se depender do meu cachorro, porque juntando os pelos que caem dele em 1 semana dá pra fazer outro cachorro).

Mas, para meu desespero, quando vou lavar as mãos e já sonhando com aquele tão esperado banho pra lavar até a alma, cadê, cadê, CADÊ A ÁAAGUAAA?!?!?!

Gente. Eu sou uma pessoa elegante e controlada. Uma fineza de mulher. Cordial e bem humorada. MAS NÃO TIREM A MINHA ÁGUA!!!! NÃO NA HORA DO MEU BANHO!!!

Então após muita reflexão e mantras para tranquilizar os ânimos, tive uma idéia fantástica, um serviço revolucionário, um empreendimento inovador e que todo mundo vai querer usar. É o DISQUE INIMIZADE!

Você com certeza deve ter pelo menos ouvido falar (deve ter ligado também né, confessa) do Disque Amizade. Você ligava pra um numerozinho, e tinha umas galeras lá pra você fazer amizade, e quem sabe arrumar um paquera ‘virtual’  porque nesse tempo não tinha mirc nem msn né, virtual era isso.

Mas este novo serviço é o contrário, é o DISQUE INIMIZADE, você liga, escolhe a opção de como deseja ser atendido, e assim que a pessoa atender, você ESCULHAMBA, chama o que quiser com a pessoa, taca palavrão pra cima, se descontrola o quanto quiser.

putoPara os que gostam de uma ‘esculhambação por justa causa’, haverá uma opção, “tecle 9 e fale com o operador-xingador”, você esculhamba e ele retorna, ele te esculhamba também, mas de maneira muito original, “senhor, nós vamos estar mandando o senhor estar indo tomar no cu!” e tudo mais, fingindo estar possesso da vida. Ele já vai atender assim ó: “Por que o senhor não vai dar o cu em vez de ligar pra cá?” só pra instigar quem está ligando, dar aquele tempero todo especial.

Já para os que não querem ser ofendidos, só querem ofender, “tecle 8 e fale com o operador de telemarketing paciente”, ele vai ficar apenas repetindo “senhor, nós não vamos poder estar atendendendo esta solicitação” , seguido de momentos de silêncio, e depois “senhor, queira estar mantendo a calma, nós não vamos estar fazendo nada pelo senhor mesmo”.

Para os excessivamente justos, que não vão querer meter o sarrafo em alguém que não tem nada a ver, “tecle 7 e será atendido por nossa atendente virtual”, ela vai ficar apenas repetindo “Não entendi. O senhor poderia repetir pausadamente?” .

Difícil vai ser encontrar os operadores de telemarketing ideais para o serviço. Afinal, xingamento estritamente profissional é realmente uma novidade em termos de xingamento hoje em dia.

agosto 5, 2007 at 12:01 am 4 comentários

Como assim, G1 ?

Estava dando uma olhada agora nas notícias bizarras do G1, quando achei isso aqui oh:

errog1

Como assim, “ele dizia falar” ??? Que pérola hein G1!

Link para a notícia: clique aqui e veja com seus próprios olhos , até que eles corrijam.

agosto 3, 2007 at 10:34 pm 3 comentários

E por falar em Mulher Samambaia, confira suas pérolas

Essa, eu tinha que copiar. Diretamente do meu novo amigo do blog Jogando Conversa Fora, a entrevista que a Samambaia deu pra o jornal O Globo. Confira abaixo meu descarado controlc / controlv.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

No jornal O Globo de ontem, o Segundo caderno trouxe uma entrevista com a “mulher-samambaia” do programa Pânico na TV e capa da revista Sexy deste mês, onde ela aparece peladona.

Ela tem esse apelido por causa da função decorativa que exerce no cenário e por sua baixa (ou nenhuma) capacidade intelectual. Vejam o teste que ela respondeu para os jornalistas do Globo e foi publicado também ontem. Acreditem ou não.

O GLOBO: Que estados formam a região sudeste do país?
SAMAMBAIA: Aracaju, Recife….Ai, não sei

O GLOBO: Qual o nome do Presidente da França?
SAMAMBAIA: W. Bush

O GLOBO: Quem é o autor de “Reinações de Narizinho”?
SAMAMBAIA: Ah! Não sei nada de literatura

O GLOBO: Como morreu Getúlio Vargas?
SAMAMBAIA: Foi assassinado.

O GLOBO: Quem nasce no Espírito Santo é…..
SAMAMBAIA: Olhas as perguntas !!? Calma aí, gente.

O GLOBO: Quais são os pontos extremos do Brasil: o Oiapoque é o …….
SAMAMBAIA: Auchuí

O GLOBO: Quanto é sete vezes sete?
SAMAMBAIA: 14

O GLOBO: Soletre “exceção”.
SAMAMBAIA: E-x-e-ç-ã-o

O GLOBO:Quem escreveu “O pequeno Príncipe”?
SAMAMBAIA: Não sei. Só sei que a Piovani fez uma peça…..

O GLOBO: Que autor de novelas e peças era marido de Janete Clair?
SAMAMBAIA: Não sei nem quem é Janete Clair

O GLOBO: Jorge Amado era pernambucano. Verdadeiro ou falso?
SAMAMBAIA: Pernambucano. Verdadeiro. Mas olha: não conheço nada de nordeste.

O GLOBO: Qual a fórmula da água?
SAMAMBAIA: Essa eu sei: H2O.

O GLOBO: Quem assinou a Lei Aúrea?
SAMAMBAIA: Princesa Diana

O GLOBO: Qual a nacionalidade do Maradona?
SAMAMBAIA: Argentino

O GLOBO:Qual a capital do Rio Grande do Norte?
SAMAMBAIA: Pula essa.

O GLOBO: Qual o nome da mulher de Lampião?
SAMAMBAIA: Calma, essa eu sei. Gente, fugiu tudo !!!!

O GLOBO:Quem foi Che Chevara:
(a) cantor mexicano
(b) Líder da revolução cubana
(c) medalhista olímpico

SAMAMBAIA: Essa eu também sei: ele foi líder da revolução cubana.
via blog Jogando Conversa Fora

Num post logo abaixo tem o link com as fotos do ensaio, confira se quiser.

agosto 3, 2007 at 3:19 pm 5 comentários

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