Íris pelada na playboy de agosto, com photoshop até na alma, veja as fotos

Olha gente, não é por nada não, mas, essa playboy não tem como negar o photoshop. A capa foi a pior do ano na minha opinião. Se você é homem e quer comprar uma revista de mulher pelada é melhor comprar a sexy da Samambaia mesmo viu.

Olha só a capa. Coloquei uns números nas coisas que notei logo de cara, e comento abaixo.

1 – O peito dela tá desencontrado, o traço de cima com o de baixo. Alguma coisa foi mexida aí e esqueceram de ajeitar direitinho.

2 – Mexeram tanto na bunda dela que ficou meio “quadrada”. A bunda dela não tem esse formato, dá pra ver nas fotos internas que mexeram muito nessa aí, tá completamente diferente.

3 – A calcinha dela não tá “real”, mexeram tanto que ficou parecendo um desenho, não tá seguindo bem os contornos, não ficou natural, tem alguma coisa muito estranha dessa calcinha.

4 – toda essa curva está esquisita. o traçado ficou muito forte, como se tivesse sido cortado.

Além de toda a aparência “plástica”, como uma barbie, que ficou na foto, cheia de esfumaçados principalmente nas costas e na junção das coxas. Achei muito esquisita essa capa. Daquelas fotos que são tão mexidas que passam a ser quase uma outra pessoa!

Além de tudo isso, bem contrária à samambaia, a íris parece que é chegada num estilo “matagal” básico. Vamos aparar de vez em quando hein? hehehehhe

Confira todas as fotos do ensaio dela NESTE LINK (18+)

Dia de Faxina, falta dagua e o Disque-Inimizade

Hoje foi dia de terror faxina aqui em casa.  E, como sempre, começou bem leve com aquele meu costumeiro comentário mental apaziguador de que “ah, vai ser rápido!”,  mas já viu, só consegui terminar agora, 8 horas da noite.

No fim entre mortos e feridos salvaram-se todos, consegui terminar a faxina inteira e o apê está um brinco (não por muito tempo se depender do meu cachorro, porque juntando os pelos que caem dele em 1 semana dá pra fazer outro cachorro).

Mas, para meu desespero, quando vou lavar as mãos e já sonhando com aquele tão esperado banho pra lavar até a alma, cadê, cadê, CADÊ A ÁAAGUAAA?!?!?!

Gente. Eu sou uma pessoa elegante e controlada. Uma fineza de mulher. Cordial e bem humorada. MAS NÃO TIREM A MINHA ÁGUA!!!! NÃO NA HORA DO MEU BANHO!!!

Então após muita reflexão e mantras para tranquilizar os ânimos, tive uma idéia fantástica, um serviço revolucionário, um empreendimento inovador e que todo mundo vai querer usar. É o DISQUE INIMIZADE!

Você com certeza deve ter pelo menos ouvido falar (deve ter ligado também né, confessa) do Disque Amizade. Você ligava pra um numerozinho, e tinha umas galeras lá pra você fazer amizade, e quem sabe arrumar um paquera ‘virtual’  porque nesse tempo não tinha mirc nem msn né, virtual era isso.

Mas este novo serviço é o contrário, é o DISQUE INIMIZADE, você liga, escolhe a opção de como deseja ser atendido, e assim que a pessoa atender, você ESCULHAMBA, chama o que quiser com a pessoa, taca palavrão pra cima, se descontrola o quanto quiser.

Para os que gostam de uma ‘esculhambação por justa causa’, haverá uma opção, “tecle 9 e fale com o operador-xingador”, você esculhamba e ele retorna, ele te esculhamba também, mas de maneira muito original, “senhor, nós vamos estar mandando o senhor estar indo tomar no cu!” e tudo mais, fingindo estar possesso da vida. Ele já vai atender assim ó: “Por que o senhor não vai dar o cu em vez de ligar pra cá?” só pra instigar quem está ligando, dar aquele tempero todo especial.

Já para os que não querem ser ofendidos, só querem ofender, “tecle 8 e fale com o operador de telemarketing paciente”, ele vai ficar apenas repetindo “senhor, nós não vamos poder estar atendendendo esta solicitação” , seguido de momentos de silêncio, e depois “senhor, queira estar mantendo a calma, nós não vamos estar fazendo nada pelo senhor mesmo”.

Para os excessivamente justos, que não vão querer meter o sarrafo em alguém que não tem nada a ver, “tecle 7 e será atendido por nossa atendente virtual”, ela vai ficar apenas repetindo “Não entendi. O senhor poderia repetir pausadamente?” .

Difícil vai ser encontrar os operadores de telemarketing ideais para o serviço. Afinal, xingamento estritamente profissional é realmente uma novidade em termos de xingamento hoje em dia.

Como assim, G1 ?

Estava dando uma olhada agora nas notícias bizarras do G1, quando achei isso aqui oh:

Como assim, “ele dizia falar” ??? Que pérola hein G1!

Link para a notícia: clique aqui e veja com seus próprios olhos , até que eles corrijam.

E por falar em Mulher Samambaia, confira suas pérolas

Essa, eu tinha que copiar. Diretamente do meu novo amigo do blog Jogando Conversa Fora, a entrevista que a Samambaia deu pra o jornal O Globo. Confira abaixo meu descarado controlc / controlv.

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No jornal O Globo de ontem, o Segundo caderno trouxe uma entrevista com a “mulher-samambaia” do programa Pânico na TV e capa da revista Sexy deste mês, onde ela aparece peladona.

Ela tem esse apelido por causa da função decorativa que exerce no cenário e por sua baixa (ou nenhuma) capacidade intelectual. Vejam o teste que ela respondeu para os jornalistas do Globo e foi publicado também ontem. Acreditem ou não.

O GLOBO: Que estados formam a região sudeste do país?
SAMAMBAIA: Aracaju, Recife….Ai, não sei

O GLOBO: Qual o nome do Presidente da França?
SAMAMBAIA: W. Bush

O GLOBO: Quem é o autor de “Reinações de Narizinho”?
SAMAMBAIA: Ah! Não sei nada de literatura

O GLOBO: Como morreu Getúlio Vargas?
SAMAMBAIA: Foi assassinado.

O GLOBO: Quem nasce no Espírito Santo é…..
SAMAMBAIA: Olhas as perguntas !!? Calma aí, gente.

O GLOBO: Quais são os pontos extremos do Brasil: o Oiapoque é o …….
SAMAMBAIA: Auchuí

O GLOBO: Quanto é sete vezes sete?
SAMAMBAIA: 14

O GLOBO: Soletre “exceção”.
SAMAMBAIA: E-x-e-ç-ã-o

O GLOBO:Quem escreveu “O pequeno Príncipe”?
SAMAMBAIA: Não sei. Só sei que a Piovani fez uma peça…..

O GLOBO: Que autor de novelas e peças era marido de Janete Clair?
SAMAMBAIA: Não sei nem quem é Janete Clair

O GLOBO: Jorge Amado era pernambucano. Verdadeiro ou falso?
SAMAMBAIA: Pernambucano. Verdadeiro. Mas olha: não conheço nada de nordeste.

O GLOBO: Qual a fórmula da água?
SAMAMBAIA: Essa eu sei: H2O.

O GLOBO: Quem assinou a Lei Aúrea?
SAMAMBAIA: Princesa Diana

O GLOBO: Qual a nacionalidade do Maradona?
SAMAMBAIA: Argentino

O GLOBO:Qual a capital do Rio Grande do Norte?
SAMAMBAIA: Pula essa.

O GLOBO: Qual o nome da mulher de Lampião?
SAMAMBAIA: Calma, essa eu sei. Gente, fugiu tudo !!!!

O GLOBO:Quem foi Che Chevara:
(a) cantor mexicano
(b) Líder da revolução cubana
(c) medalhista olímpico

SAMAMBAIA: Essa eu também sei: ele foi líder da revolução cubana.
via blog Jogando Conversa Fora

Num post logo abaixo tem o link com as fotos do ensaio, confira se quiser.

Empregada é presa por dar água mijada ao patrão

Sim, é isso mesmo que você leu. Uma empregada em Hong Kong de 29 anos foi presa acusada de “administrar veneno ou outra substância nociva ou destrutiva com a intenção de ferir”.

O patrão, Szeto Ching-han, sentiu o cheiro do xixi no copo de água que a empregada tinha levado para ele e pediu que ela bebesse tudo – e ela bebeu. Não satisfeito, ele guardou um pouco do líquido para levar a um teste de laboratório.

A defesa alegou que o homem não chegou a beber o líquido, e que a substância não era venenosa. “O único contato que ele teve com a suposta mistura venenosa foi pelo olfato”, disse o advogado da empregada no tribunal.

O juiz que tratou do caso afirmou que não havia nenhuma evidência de que a mulher tivesse passado mal depois de beber a água do copo. Mesmo assim, aplicou uma pena de seis dias de prisão dizendo que a corte “deve mandar uma mensagem para o público”.

Segundo a acusada, que é da Indonésia, o que aconteceu foi um engano. Ela disse, de acordo com o jornal “South China Morning Post”, que estava usando a urina para tratar um problema de pele.

Fonte: G1

Adriane Galisteu pagando peitinho

Tudo bem que o vestido é “Tomara que caia”, mas isso é só o nome hein minha filha, não é pra cair de verdade não!

É impressão minha ou, nem peito há, “só tem bico” ? hehehhe

A aventura de pintar o cabelo em casa

Ontem eu fui pintar meu cabelo em casa como sempre faço, e me lembrei do fatídico dia em que tentei isso pela primeira vez, há cerca de 10 7 anos atrás.

“Naquele tempo” as coisas não eram tão bem explicadinhas como são hoje. Então. Fui pintar meu cabelo logo de preto. Eu tinha o cabelo bem comprido, mas comprei 1 tinta apenas, afinal na caixa não dizia nada sobre quantidades, e eu por certo achei que a tinta deveria ser mágica pra que aquela quantidade desse para pintar o cabelo inteiro.

Lá vou eu pintar, não coloquei nenhuma proteção, não dividi o cabelo em 4 partes como mandam hoje, botei uma luvinha ínfima que veio na embalagem e não cobria quase nada, comecei a pintar uma lateral do cabelo, da raiz às pontas.

Já estava toda melada da tinta, meus ombros e braços, e pensando “ah, besteira, quando eu acabar eu limpo isso rapidinho, afinal, eu nunca vi ninguém que pinta o cabelo toda manchada de tinta, logo, essas manchinhas saem muito facilmente” .

Quando cheguei na metade do cabelo, vi que a tinta realmente não ia dar mesmo, só tinha um restinho, não tinha nenhum lugar que vendesse ali perto, então, tive aquele velho e comum pensamento : “vou dar um jeitinho brasileiro!”

Usei o resto da tinta pra pintar só por cima mesmo o que restava, na maior gambiarra, ficou aquela meia sola total, mas o pior ainda estava por vir. Depois de tirar a tinta e esfregar o côro até não poder mais, notei que as “manchinhas” não estavam saindo. Logo, eu estava sendo palco de experiências com os mais diversos produtos químicos, minha mãe tentando tirar as manchas que tavam nos meus braços, tronco, pescoço, era muita mancha mesmo! kkkkkkkkkkkk

Ela tentou com água sanitária e tudo. E sabe aquela penugenzinha que algumas pessoas tem no pescoço e rosto, beeem clarinho, uns pelinhos que nem da pra ver, eu tenho, tinha tudo ficado preto, tava horrivel, ela teve que sair raspando com gilete a minha cara, pescoço e nuca. KKKKKKKKKKKKKKK .

E, no fim, ainda ficou aquele cheiro horrível de amoníaco no meu cabelo, porque naquele tempo as tinturas não eram como hoje não, principalmente as mais baratas como foi o caso da que eu comprei. Elas fediam mesmo a amoníaco.

Aí de noite fui encontrar com o meu namorado, toda fedida a amoníaco e manchada feito uma zebra. Bonito, hein!! kkkk Ainda bem que ele não desistiu de mim por causa disso e estamos aí até hoje.

Danielle Souza, a Samambaia, pelada na Sexy – fotos do ensaio

Dessa vez, achei o link certo do ensaio atual da Samambaia pra a revista Sexy.

Não tem o que comparar com o antigo ensaio dela pra a Sexy, essas fotos ficaram muito melhores, ela tá mais magra e a produção foi muito melhor também. É isso aí, quem não tem cão caça com gato, aproveita pra ganhar dinheiro agora garota, porque quando ficar véia e perder esse corpitcho tem que tá com a vida ganha, porque inteligência é uma coisa que a natureza não lhe deu messmo.

Quem quiser ver, e for “demaior” é claro, clique aqui neste link.

Compare com as fotos antigas, que estão neste link aqui.

ps. ela é adepta ao estilo”careca” se é que me entendem… hahahahahhaa há quem goste né…

Dia de lazer na piscina com uma coelhinha da Playboy

Hummm, banhozinho de piscina em casa, coisa boa hein!

Precisa nem comentar né… Acho que ela quer ser coelhinha da playboy, com essa pose séquisi.

O homem mais peludo do mundo quer carregar a tocha olímpica

Esta figura adorável e peculiar, é nada mais nada menos que Yu Zhenhuan, o chinês que carrega o título de ‘o homem MAIS PELUDO do mundo’.

Isso por si só já é bastante bizarro, porém, este indivído está pleiteando o direito de carregar a Tocha Olímpica nas Olimpíadas de Pequim em 2008.

“Primeiro, eu sou uma celebridade, dentro e fora da China. Segundo, eu acho que com a minha experiência eu entro no espírito olímpico”, afirmou ele para a agência de notícias chinesas “Xinhua”.

Resta agora saber quais as medidas que ele pretende tomar para se precaver, porque imagine só, com todo esse pelo no corpo, se cair uma faisquinha da tocha em qualquer parte do corpo… ele vai virar a Tocha em pessoa!